Capirucho

He visto varias películas en 3D en Estados Unidos. Monsters Vs. Aliens, UP, U2: Vertigo 3D, y The Nightmare Before Christmas.

En Estados Unidos al comprar un boleto para una película 3D le regalan al público un par de lentes Real-D o Disney 3D (que son los sistemas de proceso digital que se usan para convertir las películas a formato 3D). Claro, el precio del boleto–que es de 15 dólares para una película 3D–cubre el precio de los lentes.

Estos son los lentes Real-D (foto de Wikipedia):

Son unos lentes literalmente de juguete que vienen en una higiénica bolsa de plástico. Están hechos con plástico chafa. Sólo les ganan a chafas los “lentes” 3D de papel de los 50’s (esos que un lente era de celofán rojo y el otro de celofán azul.)

Sin embargo, el hecho de que los lentes Real-D son de juguete es una de sus principales bondades, ya que no pesan y se pueden poner sin bronca con todo y lentes (bueno, los que usamos lentes) para no ver borrosa la película.

Hoy en día los cines en Estados Unidos ponen un contenedor afuera de las salas donde se proyectan películas 3D para que, si así lo desean, la gante que sale de ver la película recicle los lentes (funden el plástico y hacen más lentes con los lentes usados.)

En México la cosa es muy distinta–y anti-higiénica. Si ustedes van a un Cinemex de la Ciudad de México a ver “La Era del Hielo 3″ en 3D no les van a dar con el boleto su bolsita con lentes Real-D desechables. No; les van a poner en el recibo del boleto que les están cobrando 10 pesos extra por la RENTA de unos lentes 3D que se tienen que entregar al final de la película.

Es decir, Cinemex pretende que el público se ponga unos lentes que ya usaron quien sabe cuantas personas y que OBVIAMENTE no limpiaron, ya que se les nota que tienen grasa en las orillas de las micas.

¿Qué no se dan cuenta en Cinemex de lo completamente anti-higiénico que es esto? ¿No se dan cuenta de que hay niños que se están llevando estos lentes a muy poca distancia de los OJOS?

Pero además los susodichos lentes están pesados. Yo pude ver como se les quedaban marcados los lentes en la nariz a la gente que iba saliendo de la función.

Con esos lentes, la verdad, ya no me quedaron ganas de volver a ver una película 3D en Cinemex. Por lo menos no hasta que empiecen a dar lentes Real-D. Aunque sea por higiene.

Tengo que confesar que cuando salió lo de la muerte de Michael Jackson en la redacción de SDP nos pusimos como locos a buscar información al respecto. Sabíamos que iba a ser LA nota en todos los periódicos del mundo.

Pero toda esa tarde me pregunté una y otra vez “Bueno ¿y por qué le estamos poniendo tanta atención a ese güey?”

Me hice la pregunta porque, la verdad, no lo entiendo.

Ok. Los que crecimos en los 80’s (principios de los 80’s, más bien) invariablemente escuchamos en la radio “Beat it”, “Billy Jean” y “Thriller.” Aunque, para ser sincero, yo me acuerdo más de las televisoras repitiendo el video de Billy Jean hasta la náusea que escuchar el disco.

Pero aparte de eso Michael Jackson solamente tuvo 2 discos más que medio hicieron ruido. Entonces ¿Pues qué hizo ese güey? Vaya, nisiquiera escribió el que es su superhit: Thriller.

Me puse a buscar información en wikipedia entonces y confirmé lo que todo el mundo ya sabía: Michael Jackson no fue una leyenda. Simplemente fue un güey al que le metieron toneladas de marketing y televisión.

Me atrevo a decir, y no creo estar equivocado, que Michael Jackson destruyó a la música y la reemplazó con televisión.

Y esos fueron los 80’s. Cero música, 100% MTV. (Beam, asimílalo; Los 80’s valieron burguer.)

Con razón el Rock en Español fue tan popular en los paises de habla hispana. Luego de que en Estados Unidos la industria del entretenimiento se negó a hacer música y se dedicó a fabricar estrellitas pop y videoclips, escuchar música de a deveras era un respiro que se apreciaba.

Y con razón gustaron tanto en México bandas europeas como The Cure, U2 y Depeche Mode. Era de lo poco bueno de la música en inglés que se produjo en los 80’s.

No quiere decir que las cosas mejoraran radicalmente con los 90’s. Cierto, los Red Hot Chili Peppers dieron lo mejor de su música a partir de 1991 y su “Blood sugar sex magik”, Pearl Jam tiene dos discos buenos y luego un chingo de discos mierda, Los Spin Doctors tienen dos discos buenos, Los Counting Crows tienen una que otra rola medianamente escuchable y un sólo disco muy bueno (This Desert Life), y Dave Matthews Band hace su debut y se convierte en la únca banda de verdaderos músicos. Pero realmente eso no justifica a los 90’s.

Pero aún así los 90’s simplemente no se podían recuperar de esa mierda irredenta que se llama MTV.

Llega el siglo 21 y lo único que vale la pena escuchar es American Idiot de Green Day y una que otra de sus rolas anteriores (realmente de todos sus discos previos a American Idiot no se hace uno).

¿Y aparte de eso? ¡Nada! Lo único que vale la pena escuchar es lo que siguen produciendo–y muy a huevo–los grandes: The Cure, Paul McCartney, U2, Dave Matthews Band, y lo poco que queda del rock en español, género que falleció con el “Dance and Dense Denso” de Molotov y que se mantiene en respiración artificial con Jaguares y Gustavo Cerati. Patético…

(Ah, y al que se atreva a decirme que Café Tacvba son los Beatles mexicanos vaya por favor preparándose para decirle que RECHINGUE A SU PUTÍSIMA REBOMBA ARRABALERA CANTINERA MALPARIDA MALCOJIDA PEORCULEADA CHONESGUANGOS Y SEXUALMENTE INSATISFECHA MADRE. Esa y más mentadas te mereces por pendejo y pinche ignorante.)

Chale. Ya me fui por otro lado.

Total que cuando estaba buscando info de Michael Jackson me acordé de las parodias de sus videos que hizo Weird Al Yankovic.

Por ejemplo, “Eat it”:

httpv://www.youtube.com/watch?v=HyfcOriVKBM
http://www.youtube.com/watch?v=HyfcOriVKBM

O “Fat”

httpv://www.youtube.com/watch?v=fqz1ojIQTBk
http://www.youtube.com/watch?v=fqz1ojIQTBk

La neta, están mejor que los videos de Michael Jackson.

Me puse a pensar entonces que gracias a Weird Al Yankovic nos pudimos dar cuenta de lo ridícula que es la música de los 80’s y también de lo más mierda de los 90’s. Vaya, el video en el que se pitorrea de Nirvana no tiene madre:

httpv://www.youtube.com/watch?v=UnuHJZMdako
http://www.youtube.com/watch?v=UnuHJZMdako

La verdad: ese vide no solamente está mucho mejor que el original de Nirvana, sino que la versión de Weird Al Yankovic tiene lo que no tiene la de Nirvana: es escuchable.

Total que ya hasta me olvidé de lo que estaba buscando de información de Michael Jackson y mejor me puse a buscar información de Weird Al Yankovic. Ahí fue donde me encontré esta joya, en la que se pitorrea de Avril Levigne (aunque el video de YouTube no es de Weird Al, sino de algún fan que quiso destacar la letra de la rola, la cual está para cagarse de la risa):

httpv://www.youtube.com/watch?v=tub0s-bbthI
http://www.youtube.com/watch?v=tub0s-bbthI

“Tell me, why’d you have to go and make me so constipated…” ¡JUAR JUAR JUAR!

Chale. Que buen pedo que Weird Al Yankovic está ahí para recordarnos que realmente ya chole con Michael Jackson.

Anoche realmente estaba hasta la madre de la rutina cotidiana así que me fui al cine. No porque me interesara ver alguna de las películas en cartelera, sino simplemente por salirme de mi casa y hacer algo.

Como todo lo que hay ahorita en cartelera es MIERDA, opté por ver lo que parecía ser lo menos peor. Una especie de documental llamado “La Tierra”, narrado por el mismísimo Darth Vader: James Eearl Jones.

9:30 PM. Llego a la taquilla. Veo que la película está en proyección digital. ¡Qué chingón! Pinche celuloide debería desaparecer de una buena vez por todas. ¡Ya estamos en el siglo 21, con un carajo! ¿Cómo es que los cines todavía no quieren entender eso y cambiar TODOS sus proyectores de cinta a proyectores digitales?

Pido boleto para la función de las 10:10 PM.

“híjole, esa función se canceló.”

“¿QUÉ? ¿POR QUÉ?”

“Es que la cancelaron para pasar la primer de media noche de Wolverine.”

¡¿JUAT?!

¡NO MAMEN!

¡¡¡NO PINCHE MAMEN!!!

¡¡PUTA MADRE!!

¿Cómo es posible que le hayan hecho premier de media noche a esa MIERDA?

Para empezar esa película tuvo su estreno mundial el primero de mayo pasado. Gracias a fecal y su mamada esa de la influenza la tuvieron que posponer hasta hoy.

En segundo lugar la película está re PINCHE. Parece película ochentera de Rambo o del chuarseneguer o de algún pendejo por el estilo. Un chingo de explosiones y CERO historia.

Ah, perdón: a Wolverine le hacen creer que mataron a su novia-esposa-loquesea para que permita que le hagan el esqueleto de metal (las garras ya las tenía desde chamaco pero eran de hueso), luego se agarra a madrazos con su hermano Sabertooth y finalmente con un mutante clonado con los poderes de un chingo de mutantes–incluyendo a Cíclope, quien es rescatado por el pelochas Xavier–para que luego a Wolverine le metan un plomazo en la cabeza que hace que pierda la memoria y no se acuerde de todo lo que pasó en la película.

Y ya fin. Esa es la “historia” de la película.

Me cae que el que subió a internet el borrador de la película le hizo un bien a la humanidad. Los 4 millones de internautas que la vieron se ahorraron la lana que les iban a despelucar por ver este bodrio–así como despelucaron a todos los pobres incautos (dije incautos pero en realidad quería decir una grosería) que fueron, háganme el rechingado favor, ¡a una premier de media noche!

¡¡¡NO MAMEYES EN TIEMPOS DE CAMOTE!!!

En fin. Chinguesumadre Wolverine.

Esta foto es de El Universal:

¿Ya se checaron la joroba que se carga el fecal?

¿Pues qué fregados hace? ¿Se la pasa encorvado todo el tiempo? ¿Le creció por sentarse chueco? ¿Por quedarse dormido en el sillón–tal vez con alguna botella de tequila o de whisky? ¿Se agacha muy seguido?

¿O será por el stress? ¿Ya no ve lo duro sino lo tupido en Los Pinos? ¿Pa qué hizo fraude entonces?

En fin…

Empresarios y trabajadores teatrales mostraron cómo se verían los teatros con las medidas sanitarias ordenadas por el gobierno panista de sentar a una persona cada dos butacas y entre dos filas vacías de butacas. ¡VACÍOS!

Lo que esto demuestra es que los panistas nisiquiera se ponen a pensar en qué es lo que están recomendando. Nadamás hacen “recomendaciones” a lo pendejo.

Me llamó la atención esta foto de Felipe Calderón en la página principal de El País:

Al margen de la cara de menso que le seleccionaron para la foto (con la boca abierta y la mirada perdida en lontananza–nomás le faltó el hilito de baba), chequen lo que le pusieron de título: “PDTE. Felipe Calderón.”

¿PDTE? ¿O sea PEDETE Felipe Calderón?

Que el público lo decida.

En 2006 llegué a sugerir la idea de “La Gran Meada Nacional”, que basicamente consistía en una meada masiva–con la participación de varios renegados–alrededor de Los Pinos y de otros lugares representativos del fraude electoral, como las oficinas del IFE.

La idea fue rechazada inmediatamente por la mayoría de los lectores del Sendero (que porque nos iban a tachar de incivilizados y quien sabe que más), por lo cual no volví a sugerirla.

Casi tres años después me encuentro con esta foto de Oliver Morin para Agence France-Presse y Getty Images publicada en el New York Times el día de hoy:

Se trata de un bar en Islandia en el que pusieron las fotos de prominentes banqueros de ese país en los mingitorios.

¿Por qué hicieron eso? Pues porque luego de que el gobierno conservador de derecha de Islandia permitiera que los banqueros y empresarios hicieran lo que se les pegara la gana (neoliberalismo quimicamente puro), el resultado fue un colapso financiero que obligó a la nacionalización de la banca y a un rescate bancario que le va a costar miles de millones de dólares a los islandeses.

Además, como resultado de la crisis económica, en Islandia el desempleo llegó al 10% luego de que había tenido el país 20 añ6s practicamente sin desempleo. De pilón su moneda se les devaluó 50%.

Pero lo que indignó más a la gente en Islandia fue que los banqueros abandonaron el país en cuanto
la economía se fue al caño.

¿Resultado? Pues que ahora las caras de los banqueros de Islandia están en los mingitorios de un bar a manera de protesta.

Pero eso es lo menos. Además de que hubo motines muy fuertes en Islandia hace unas semanas, tras las elecciones generales que se llevaron a cabo este fin de semana, los islandeses sacaron a patadas a la derecha del poder y le dieron la mayoría en el partlamento a la izquierda.

Con estos resultados electorales, los islandeses pusieron como presidenta–o jefa de su gobierno–a una mujer de 66 años, de nombre Johanna Sigurdardottir, quien además es abiertamente lesbiana, convirtiéndola en la primer mandataria gay de un país en la historia del mundo.

Aclaro: NO estoy sugiriendo que se debería revivir la idea de “La Gran Meada Nacional”. Pero sí creo que es interesante como se dieron las cosas en Islandia y el ejemplo que le puso la gente de Islandia al mundo. Tanto para elegir gobernantes como para castigar políticos, como para protestar contra los corruptos, los rateros y los ineptos.

Desde el año pasado que salió a la venta tuve la tentación de comprar el libro Sonora: Magic Market de Kurt Hollander. Finalmente lo compré y esto es lo que tengo que reportar:

Para los que no lo conocen, se trata de un libro de fotografías y reproducciones de etiquetas de productos que venden el mercado de Sonora en la Ciudad de México para hacer brujerías, limpias, amuletos, y todo ese tipo de cosas.

Que si el jabón de la gallina negra, que si los polvos de chango macho, que si el spray para atraer clientes, que si la veladora para ser mejor estudiante, etc. Supersticiones y charlatanería para unos, únicos remedios ante la desesperación para otros.

No me voy a enfocar en descalificar todas estas supersticiones y menjurjes para limpias y cosas de esas porque no es el punto de esta reseña. Simplemente me limito a repetir lo que dijo alguna vez Miguel León-Portilla sobre la virgen de Guadalupe: no existió, pero lo que sí existe es la fe que le tiene la gente, y eso se tiene que respetar.

En fin. A mi lo que me llama la atención de este libro es la manera en la que Kurt Hollander logró convertir a etiquetas de polvos contra “chismes y malas habladurías”, o a estampitas de Jesús Malverde, en una colección de arte pop que bien vale la pena tener para consulta sobre cultura popular mexicana.

El diseño se hizo muy a la Andy Wharhol, con fondos en colores pastel para resaltar la impresión con pésimo offset a dos colores de las etiquetas. ¿Quién iba a decir que el jabón de 7 machos iba a resultar tan buen matarial para un libro de arte?

El libro se divide en una introducción que describe los menjurjes para brujería y limpias que se encuentran en el mercado de Sonora. Lo sigue una colección de etiquetas y fotos de productos para tener suerte en el amor; para protegerse de la envidia y los chismes; para tener suerte a secas; y para tener suerte en el dinero. Lo sigue una serie de estampitas de diversos santos–incluyendo a la Santa Muerte y a Malverde–y cierra con una serie de oraciones e instrucciones de uso que vienen en estos productos.

(Hay una que es una auténtica cochinada. Lo único que voy a decir es que involucra el echar orines en una botella y dejarlos fermentar varios días. Como dirían los güeyes miando: “¡Chale, ue!”)

En fin. El libro está carito. Cuesta 250 pesos en librerías del DF o 19 euros en europa, o 19.91 dólares en amazon.com.

¿Vale la pena comprarse? Yo digo que sí. Tanto como ejemplo de “art nacó” y diseño chafa, como por curiosidad antropológica–a ratos me hizo recordar a las recentas caseras “médicas” del siglo 19 que Armando Jiménez encontró quien sabe donde (creo que en el Archivo General de la Nación) y que puso en su libro Nueva Picardía Mexicana.

Creo que junto con el sensacional de lucha libre que sacaron hace algunos años con fotografías del Box y Lucha, este es uno de los mejores ejemplos del arte popular mexicano contemporáneo que es realmente el arte pop más quimicamente puro que se produce en México.

Es decir; mientras Andy Wharhol se iba a los supermercados para conseguir sus latas de sopa Campbell’s, Kurt Hollander se fue al mercado de Sonora para conseguirse su spray para la buena suerte con el dinero. En ambos casos se trata de reconocer el arte en el consumo de productos. Si estos son buenos o malos–o una tomada de pelo–es irrelevante. Lo que cuenta es lo gráfico; lo visual. Y que nos guste o no es parte de la vida cotidiana de una cultura. Ni hablar.

OJO: se hicieron tres versiones de este libro: con portada rosa, con portada amarilla y con portada anaranjada. Es lo único que cambia. Lo demás es exactamente igual en las tres versiones.

¡Juar juar! Me enviaron esta imagen con la que se pitorrean de la ex-delegada panista de Miguel Hidalgo, Gabriela Cuevas, ahora que el PAN la rescató de la tumba política dándole una candidatura para diputada federal por el distrito 10 (o sea Miguel Hidalgo, en el DF).

Para los que no se acuerdan, aparte de las tantas cochinadas que hizo Gabriea Cuevas en Miguel Hidalgo, también tuvo el mal gusto de poner en riesgo la vida de los vecinos de Polanco–incluyendo las vidas de miles de alumnos del Liceo Franco-Mexicano–al pretender hacer una obra vial para la cual nisiquiera tenía permiso. Con el detalle de que a un metro de profundidad de donde Gabriela Cuevas pretendía hacer un deprimido, había ductos de gas y de alta tensión.

Ah, y claro: Gabriela Cuevas fue una de los dos diputados locales perredistas que, con el aval de Felipe Calderón, fueron a pagar una fianza para que AMLO no fuera a la cárcel cuando lo desaforaron. Pero como ningún juez lo había acusado de nada, ni había dictado sentencia, pues el juez que recibió el caso lo desechó argumentando que como los panistas se pusieron a decidir por él la sentencia del caso al pagar la fianza, pues él ya no tenía nada que opinar al respecto.

Es decir, gracias a Gabriela Cuevas se le cayó a Fox el teatrito del desafuero.

Ah, respecto a eso de que su copete se parece al casco de RoboCop, pues que juzgue el respetable:

Con esto de que Barack Obama hizo el comentario de que Felipe Calderón es el Eliot Ness mexicano (algo tan jalado de los pelos que más bien parece un sarcasmo), un servidor escribió su columna de hoy sobre ese tema.

Los lectores de SDP inmediatamente se pitorrearon de la comparación en los comentarios de la columna. Uno de ellos dijo:

“Calderón no es Eliot Ness sino la versión chiquita del Negro Durazo.”

Otro más dijo: “si acaso fecal seria el inspector ardilla…o mejor el ayudante..si es EL MOROCO TOPO.”

Esto produjo las carcajadas de varios lectores de la columna, desde luego.

Me limito a poner algunas fotos de Moroco Topo encontradas en internet y que cada quien decida si Calderón se parece o no: