Capirucho

He visto varias películas en 3D en Estados Unidos. Monsters Vs. Aliens, UP, U2: Vertigo 3D, y The Nightmare Before Christmas.

En Estados Unidos al comprar un boleto para una película 3D le regalan al público un par de lentes Real-D o Disney 3D (que son los sistemas de proceso digital que se usan para convertir las películas a formato 3D). Claro, el precio del boleto–que es de 15 dólares para una película 3D–cubre el precio de los lentes.

Estos son los lentes Real-D (foto de Wikipedia):

Son unos lentes literalmente de juguete que vienen en una higiénica bolsa de plástico. Están hechos con plástico chafa. Sólo les ganan a chafas los “lentes” 3D de papel de los 50’s (esos que un lente era de celofán rojo y el otro de celofán azul.)

Sin embargo, el hecho de que los lentes Real-D son de juguete es una de sus principales bondades, ya que no pesan y se pueden poner sin bronca con todo y lentes (bueno, los que usamos lentes) para no ver borrosa la película.

Hoy en día los cines en Estados Unidos ponen un contenedor afuera de las salas donde se proyectan películas 3D para que, si así lo desean, la gante que sale de ver la película recicle los lentes (funden el plástico y hacen más lentes con los lentes usados.)

En México la cosa es muy distinta–y anti-higiénica. Si ustedes van a un Cinemex de la Ciudad de México a ver “La Era del Hielo 3″ en 3D no les van a dar con el boleto su bolsita con lentes Real-D desechables. No; les van a poner en el recibo del boleto que les están cobrando 10 pesos extra por la RENTA de unos lentes 3D que se tienen que entregar al final de la película.

Es decir, Cinemex pretende que el público se ponga unos lentes que ya usaron quien sabe cuantas personas y que OBVIAMENTE no limpiaron, ya que se les nota que tienen grasa en las orillas de las micas.

¿Qué no se dan cuenta en Cinemex de lo completamente anti-higiénico que es esto? ¿No se dan cuenta de que hay niños que se están llevando estos lentes a muy poca distancia de los OJOS?

Pero además los susodichos lentes están pesados. Yo pude ver como se les quedaban marcados los lentes en la nariz a la gente que iba saliendo de la función.

Con esos lentes, la verdad, ya no me quedaron ganas de volver a ver una película 3D en Cinemex. Por lo menos no hasta que empiecen a dar lentes Real-D. Aunque sea por higiene.

Tengo que confesar que cuando salió lo de la muerte de Michael Jackson en la redacción de SDP nos pusimos como locos a buscar información al respecto. Sabíamos que iba a ser LA nota en todos los periódicos del mundo.

Pero toda esa tarde me pregunté una y otra vez “Bueno ¿y por qué le estamos poniendo tanta atención a ese güey?”

Me hice la pregunta porque, la verdad, no lo entiendo.

Ok. Los que crecimos en los 80’s (principios de los 80’s, más bien) invariablemente escuchamos en la radio “Beat it”, “Billy Jean” y “Thriller.” Aunque, para ser sincero, yo me acuerdo más de las televisoras repitiendo el video de Billy Jean hasta la náusea que escuchar el disco.

Pero aparte de eso Michael Jackson solamente tuvo 2 discos más que medio hicieron ruido. Entonces ¿Pues qué hizo ese güey? Vaya, nisiquiera escribió el que es su superhit: Thriller.

Me puse a buscar información en wikipedia entonces y confirmé lo que todo el mundo ya sabía: Michael Jackson no fue una leyenda. Simplemente fue un güey al que le metieron toneladas de marketing y televisión.

Me atrevo a decir, y no creo estar equivocado, que Michael Jackson destruyó a la música y la reemplazó con televisión.

Y esos fueron los 80’s. Cero música, 100% MTV. (Beam, asimílalo; Los 80’s valieron burguer.)

Con razón el Rock en Español fue tan popular en los paises de habla hispana. Luego de que en Estados Unidos la industria del entretenimiento se negó a hacer música y se dedicó a fabricar estrellitas pop y videoclips, escuchar música de a deveras era un respiro que se apreciaba.

Y con razón gustaron tanto en México bandas europeas como The Cure, U2 y Depeche Mode. Era de lo poco bueno de la música en inglés que se produjo en los 80’s.

No quiere decir que las cosas mejoraran radicalmente con los 90’s. Cierto, los Red Hot Chili Peppers dieron lo mejor de su música a partir de 1991 y su “Blood sugar sex magik”, Pearl Jam tiene dos discos buenos y luego un chingo de discos mierda, Los Spin Doctors tienen dos discos buenos, Los Counting Crows tienen una que otra rola medianamente escuchable y un sólo disco muy bueno (This Desert Life), y Dave Matthews Band hace su debut y se convierte en la únca banda de verdaderos músicos. Pero realmente eso no justifica a los 90’s.

Pero aún así los 90’s simplemente no se podían recuperar de esa mierda irredenta que se llama MTV.

Llega el siglo 21 y lo único que vale la pena escuchar es American Idiot de Green Day y una que otra de sus rolas anteriores (realmente de todos sus discos previos a American Idiot no se hace uno).

¿Y aparte de eso? ¡Nada! Lo único que vale la pena escuchar es lo que siguen produciendo–y muy a huevo–los grandes: The Cure, Paul McCartney, U2, Dave Matthews Band, y lo poco que queda del rock en español, género que falleció con el “Dance and Dense Denso” de Molotov y que se mantiene en respiración artificial con Jaguares y Gustavo Cerati. Patético…

(Ah, y al que se atreva a decirme que Café Tacvba son los Beatles mexicanos vaya por favor preparándose para decirle que RECHINGUE A SU PUTÍSIMA REBOMBA ARRABALERA CANTINERA MALPARIDA MALCOJIDA PEORCULEADA CHONESGUANGOS Y SEXUALMENTE INSATISFECHA MADRE. Esa y más mentadas te mereces por pendejo y pinche ignorante.)

Chale. Ya me fui por otro lado.

Total que cuando estaba buscando info de Michael Jackson me acordé de las parodias de sus videos que hizo Weird Al Yankovic.

Por ejemplo, “Eat it”:

httpv://www.youtube.com/watch?v=HyfcOriVKBM
http://www.youtube.com/watch?v=HyfcOriVKBM

O “Fat”

httpv://www.youtube.com/watch?v=fqz1ojIQTBk
http://www.youtube.com/watch?v=fqz1ojIQTBk

La neta, están mejor que los videos de Michael Jackson.

Me puse a pensar entonces que gracias a Weird Al Yankovic nos pudimos dar cuenta de lo ridícula que es la música de los 80’s y también de lo más mierda de los 90’s. Vaya, el video en el que se pitorrea de Nirvana no tiene madre:

httpv://www.youtube.com/watch?v=UnuHJZMdako
http://www.youtube.com/watch?v=UnuHJZMdako

La verdad: ese vide no solamente está mucho mejor que el original de Nirvana, sino que la versión de Weird Al Yankovic tiene lo que no tiene la de Nirvana: es escuchable.

Total que ya hasta me olvidé de lo que estaba buscando de información de Michael Jackson y mejor me puse a buscar información de Weird Al Yankovic. Ahí fue donde me encontré esta joya, en la que se pitorrea de Avril Levigne (aunque el video de YouTube no es de Weird Al, sino de algún fan que quiso destacar la letra de la rola, la cual está para cagarse de la risa):

httpv://www.youtube.com/watch?v=tub0s-bbthI
http://www.youtube.com/watch?v=tub0s-bbthI

“Tell me, why’d you have to go and make me so constipated…” ¡JUAR JUAR JUAR!

Chale. Que buen pedo que Weird Al Yankovic está ahí para recordarnos que realmente ya chole con Michael Jackson.

Me mandaron la siguiente imagen por email. Se trata de una pinta de campaña del PAN. Dice la persona que me lo envió:

“Les envio una foto de una pinta hecha por el pan en Cuilapan de Guerrero, Oaxaca. me parece una ironia.”

Ajá… genera progreso en una barda de una casa completamente jodida. ¡Ah! Pero además les ponen su sitio de internet. Ya ven que con la banda ancha que deben de tener en esa glamourosa vivienda pues luego luego van a ir a la página del PAN.

Pinches panistas que no mamen. Eso ya de plano es burlarse de la gente.

Escandalizado por el hecho de que el gobierno panista (*¡GASP!) “castigó” a los malvados gringos–por no dejar pasar a los camiones mexicanos a Estados Unidos–aumentándole los aranceles a 90 productos de importación, me fui corriendo a mi alacena para ver a qué productos tenía de los que les iban a subir el precio.

Digo, se supone que a productos hechos en Estados Unidos van a estar más caros ¿no?

Pues ahí estoy busque y busque como desesperado. Nadamás que practicamente TODOS los productos que tengo son ¡hechos en México! ¡FIUUUU!

Ah chingá. De repente me topo con dos paquetitos de galletas. Uno de galletas “Oreo” (de esos de 4 galletas por paquete). ¡CHIN! De seguro esas galletas van a subir de precio por ser de la marca gringa Nabisco.

Inmediatamente vi la etiqueta y me encontré con que no; con que están hechas en México.

El otro paquete de galletas era de Gamesa (no me pregunten como llegó eso a mi alacena; me las deben haber dado de muestra). Dije yo “ah, estas con toda seguridad están hechas en México.”

Pues no; están hechas en PANAMÁ. Y es que al parecer todos los productos propiedad de Quaker son importados. La granola, por ejemplo es importada de Estados Unidos.

Nadamá que ¿Qué creen? La granola NO está en la lista de productos “castigados.”

¿Obvio, no? No se iba a meter el fecal con una de las empresas de Pepsi, que también es dueña de Sabritas, empresa que hizo comerciales ILEGALES a favor de Calderón en 2006.

Bueno, pues seguí buscando en mi despensa qué más había que tal vez pudiera subir de precio. A ver ¡Ajá! Queso filadelfia. so A WILBUR tiene que se importado. Pues no; también está hecho en México.

Bueno, chingadamadre ¿Entonces QUÉ carajos hay en la lista de productos “castigados” que me pueda afectar?

Me puse entonces a revisar la lista de 90 productos “castigados.”

A ver…

Árboles de navidad. ¡Pffft! Sí, güey. En pleno Marzo. Los productores de esas madres deben estar rete preocupados. ¡Por favor!

Desechos de pilas. Ah claro, totalmente de alto consumo. Ya me imagino a la gente en la tlapalería: “¿a ver, no me vende unos desechos de pilas?” ¡NO MAMEN!

Papel sanitario. Mmmmta… de las marcas que hay en México creo que nadamás una se importa y no es la marca que yo uso. Y aunque fuera, total; vas a cualquier café y como el Milenio ya ni lo venden sino que, como La Crónica, más bien lo regalan, pos vas y pides el ejemplar de ayer y ahí le dejas una opinión mucho más edificante que la de ellos a Carlos Mierdín o a Ciro Cómez Mierda.

Qué más… mmm… a ver… boletos para sorteos. ¡Ni en los teibols han de usar esas madres! ¿Figurillas de decoración? Sí, es que con esta crisis es lo que más urge. Vajillas. Oh sí, es que como NADIE compra vaijllas Made in China, pues ¡Cómo va a sufrir la gente! ¡NO MAMEN!

Agua mineral…. Oh sí, es que los de Peñafiel son gringos seguramente. Chale. Jugos enltados. Nombre, es que Jumex y Del Valle son las marcas que le hacen segunda a la V8 y esas cosas ¿no?

Otra más: pasta de dientes y shampoo. No pos la Colgate se hace en México. Y la mayor parte de las marcas de shampoo también (yo uso un pinche Vanart que ni se vende en Estados Unidos así que me vale.)

Preparaciones para manicure. No pos qué suerte que no soy metrosexual como Enrique Peña Miento.

Ah, mira; aquí sí hay algunas cosas que a lo mejor si afectan: papa, cebolla, chícharos, fresas, cereza y duraznos.

¿Estamos en temporada de duraznos? ¿O sea que no se pueden comprar de otro país? O bueno: ¿Es que México NO se puede dar de comer a si mismo?

Plis don’t meim.

Las papas y las cebollas. ¿No produce México papas y cebollas? Además no mamar; ya de por sí estaban re caras.

Y en lo que respecta a las fresas y las cerezas, hombre, ya ven que son de altísimo consumo las cerezas. Las fresas chance y sí para hacer aguas frescas y paletas (y para decoraciones mamonas de bebidas en algunos restaurantes) ¿Pero las CEREZAS?

Qué pinche burla. Esa lista de productos castigados más que una lista intimidatoria para Estados Unidos debe haber hecho que se miaran de la risa.

Me recuerda a la lista de productos “de alto consumo popular” a los que Calderón les “congeló” el precio. Se trataba de salsa para espagueti, jugos procesados y pendejadas por el estilo.

HUEVOS debería de tener el fecal no para poner aranceles, sino para impedir que los camiones americanos pasen a Estados Unidos. Pero no; para eso sí se le frunce el chicaspiano.

Alguien me mandó este video de Hugo Chávez describiendo minuciosamente en su programa “Aló Presidente” la manera en la que le dio diarrea una vez.

httpv://www.youtube.com/watch?v=tmZ8GWfX6DQ
http://www.youtube.com/watch?v=tmZ8GWfX6DQ

A los chavistas recalcitrantes: favor de abstenerse de lloriquear. Es el propio Chávez el que está narrando como le dio diarrea. Yo no opino nada al respecto excepto que es la primera vez que escucho a un presidente en activo narrar la manera en la que se estaba cagando.

Resulta que los diputados de un congreso local en Estados Unidos estaban discutiendo sobre alumbrado público cuando de repente uno de ellos se empezó a pedorrear, causando la risa del resto de los jueces, por lo cual tuvieron que suspender la sesión.

Aquí el video. Para que vean que ni la ley puede contra el intestino:

http://www.liveleak.com/view?i=caf_1236576641

He visto revistas en las que te regalan muestras de perfume, CD-ROMs con demos de videojuegos o con trailers de películas. Pero esto que me encontré en una revista para padres de familia desafía todas las expectativas que tenía de lo que le podían regalar a un en los medios impresos. Iren:

Así es, damas y caballeros: ya están regalando en las revistas muestras de PAPEL SANITARIO.

¡Ah! Pero además empaquetado en sobrecito estilo CD y numerado. Miren:

Lo que me encanta es que tengan que aclarar que esta muestra de papel sanitario es “el más resistente y suave” pero “comparado con otras versiones de Charmin.”

¿Qué es lo que están diciendo? ¿Que las versiones anteriores eran más rasposas y además no aguantaban las pasadas a la hora de limpiarse la coliflor? ¡CHIAAAALE!

Digo, porque si un papel sanitario sí aguantaba las pasadas, entonces ¿qué necesidad había de decir que es todavía más resistente?

En fin. ¡Cuánta tecnología para anunciar PAPEL SANITARIO! Aunque, ya siendo objetivos, ¿Cuánto no se han gastado en anunciar el Regio y el Pétalo?

Con razón decía no me acuerdo quien en no me acuerdo que revista que le daba gracias a la socieda de consumo ya que gracias a ella “ahora se que papel debo usar para limpiarme el culo.”

Claro, también me acordé de aquel célebre grafiti en un baño público que a la letra decía:

“Sentado en este aposento,
Me pongo a filosofar,
Lo caro que está el sustento,
Y donde viene a parar.”

Una sugerencia para los de Charmin: empiecen a regalarle a la gente vales por un kilo de frijoles a los que les compren un paquete de papel sanitario. Con eso de que gracias a que gracias a las políticas económicas de Felipe Calderón el frijol se ha encarecido 50% en un año, y hasta se ha disparado el robo a las bodegas de frijol en 2009, no duden que no va a faltar quien les compre papel si eso les garantiza un kilo de frijolitos ahora que ya no alcanza el salario mínimo ni para eso.

Los que también podrían ofrecer el kilo de frijol gratuito son los vendedores de incienso y aromatizantes. Digo, por aquello de los gases.

¿Y usté qué opina?