Hijos Míos:

Aprovechando que tenemos gobierno mocho con el beato FECAL en la silla, nuestro santo arzobispo, Perberto, ha estado cabildeando para que le den a mamar del presupuesto.  La razón es porque tenemos toda una gama de gastos entre los que se encuentran los siguientes:   

1) Remodelación de los templos del centro histórico.  Pero esos templos son patrimonio histórico. Los construyeron los indios bajo los latigazos de los gachupines. Ni modo que fuéramos a usar las limosnas para reconstruirlos. Esas apenas alcanzan para mantener la "ama de llaves" del cura y cambiar de carro cada año.

2) Equipo para proteger al arzobispo: Hummers acorazadas, vallas metálicas, trajes de Batman, píldoras de terremoto, etc. Quisiéramos contratar Blackwater para defender a Perberto pero pos cabrones cobran en dólares.

3) Evangelización de teiboleras en Las Vegas. Este es un esfuerzo que hacemos con mucha humildad y ganas. De algún lado tiene que salir el pasaje en avión y el hotel. Tratamos de recuperar costos apostando en el casino.

4) Gastos de promoción del Yunque. Estamos preparando spots que se titularan: "El Yunque y Tú – por qué es bueno vivir bajo un régimen franquista" y "Las bondades del siglo XVII" y "El Tesorito que Todo Chamaco tiene Entre las Nalgas".

5) Gastos médicos diversos. Munchos de nuestro pagrecitos sufren de ladillas y de otras enfermedades venéreas, algunas de estas últimas en su etapa terminal. Tampoco vamos a mandar a nuestras monjitas a abortar en una clínica del DF entre la naquiza. No, las mandamos a Houston. También, capar chamacos para que canten en el coro de catedral cuesta una buena feria.

6) Costos legales. Defender a un cura acusado de pederastia es un rollo, especialmente si lo acusan en gringolandia. Aquí en México ni los tocan pero allá si. Por eso mantenemos un fondo en dólares para contratar licenciados, maicear jueces, comprar a la prensa, esconder al "enfermito" en una clínica particular, etc.

Y ahora los comunistas andan diciendo que sí, sí están dispuestos a darle teta a nuestra santa madre iglesia, siempre y cuando paguemos impuestos y dejemos que nos auditen. ¡Por supuesto que no vamos a permitir auditores! Sepan ustedes que nosotros ayudamos a muchos pecadores arrepentidos, gente que anda en el narco, a expiar sus pecados lavándoles con agua bendita su dinero. ¿Y por qué tenemos que pagar impuestos al gobierno mexicano? Nosotros obedecemos a un príncipe extranjero, el papa, si acaso pagaremos impuestos a Roma.  Como dijo Etilio, ¡chinguen a su madre! ¡Que paguen impuestos aquí los jodidos!

Por ultimo, también tenemos que mocharnos con el  papa Benedicto. Así pues, suelten la lana, bola de cabrones. Mientras que logramos que el gobierno nos de teta tendremos que confiar en que ustedes, los jodidos, nos mantengan viviendo chingon sin trabajar.