Strip Tease

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Doña Cholita me interrumpió mientras bajaba el calendario de desnudos artísticos de la Chucky en www.supernalgonas.com.

“Licenciado, le llaman de comunicación social de la etilencia en la línea dos.”

Oí a un tipo con una voz tipluda.  “¿Licenciado Satanás?”

“¿Qué chingaos quiere?”

“Mire, soy Diosdado del Infartado Corazón de Jesús Santos Iglesias, encargado de comunicación social de la etilencia.”

“Y yo soy el chamuco.  Repito, ¿Qué chingaos quiere?”

“Licenciado, usted en el pasado ha aconsejado a don Felipe en el manejo de su imagen…”

“En efecto, yo le aconseje a Jelipe que se vistiera de Rommel.  El problema es que no le proporcionaron antes un sastre y el uniforme le quedó grandote.  Pa mi que el general Mambrú Sefuealaguerra, encargado de la SEDENA, quería burlarse de él.”

“Tal vez, pero, mire, quisiéramos que otra vez nos aconsejara.”

“Toda consulta causa honorarios.”

“Por supuesto, licenciado.  Le mandaremos un cheque de SEDESOL.  Ahí usted pone la cantidad que quiera en el cheque.”

“Perfecto.  ¿Qué les duele?”

“Tenemos que ver cómo chingaos joder a los del grupo que quiere que Felipe renuncie.”

“¿El de Facebook?  Yo ya me uní y le mande la invitación a mis diez mil contactos.”

“¡Ave María Purísima!  La bronca es que don Felipe se pone morado de coraje cuando se pone a sorfear y ve cuantos más se han unido.  Luego para el mediodía se desquita con nosotros y nos empieza a gritar y llamarnos pendejos.  ¡Ayúdenos!”

“¿Ya denunciaron al grupo?”

“Un chingo de veces, licenciado, pero Facebook, pinches gringos, no nos hicieron caso.  A ellos no les conviene joder al grupo más grande y el que mas rápido crece entre todos los grupos mexicanos.  También denunciamos a los administradores y por lo menos logramos joderles las cuentas.  A veces meto changos a tratar de intimidarlos o insultarlos.  Pero ni así se detiene el crecimiento del grupo.  ¿No les podría hacer mal de ojo, licenciado?”

“Olvídense de joder al grupo.  El problema es claro.  Felipe es un tarugo y todos los mexicanos ya lo saben.  Dese de santo que nada más piden que renuncie y no que le den pamba en la pelona.”

“¡Pero si ya soltamos a Mientosky para que dijera que a Felipe es Juan Camaney!”

“¡Juar juar!  ¡Y encima se ponen a insultar la inteligencia de los mexicanos!”

“¿Qué sugiere entonces, licenciado?”

“Muy sencillo, que Felipe renuncie y que se vaya huyendo a España.”

“Por favor, licenciado, si Felipe renuncia habría caos, violencia, desempleo, y miseria.”

“Pero si se queda hay caos, violencia, desempleo, miseria. ¿Cuál es la puta diferencia?  ¿Qué los mexicanos lo tienen que mantener?”

“No nos está ayudando, licenciado.  Es urgente que Felipe rehabilite su imagen.”

“Bueno…escuchen bien…hagan exactamente lo que les voy a decir…”

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Taravisa presenta…el noticiero de Joaquín López Droguira…

JLD: “Hoy, si, ¡sniff!, hoy, tengo al aire a don Diosdado Santos Iglesias, encargado, ¡sniff!, de comunicación social de la etilencia.”

DSI: “Hola, don Joaquín.”

JLD: “¿De qué se trata esto, ¡sniff!, don Diosdado?”

DSI: “Joaquín, me encuentro en el pueblo de Chalma acompañando al etilente de la republica don Jelipe Calderón el cual va a encabezar una magna ceremonia cívica.”

JLD: “Ah, sí, veo a muchos prominentes, ¡sniff!, políticos mexicanos vestidos de matachines.”

DSI: “En efecto, don Joaquín, aquí se encuentra don Beltrone, Betty la Gorda, doña Chepina Mascas Mota, don Cesar Babas, la maestra Chucky, don Carlos Taurinas de Aburtari, Yimmy Neutron, Jesús Nalga Izquierda, Carlos Nalgarrete, Petunia Comes del Caño, la pelona Huevas, etc.”

JLD: “¿Y que planean, ¡sniff!, hacer?  ¿Van a, ¡sniff!, bailar?”

DSI: “Si, don Joaquín.  Todos estos políticos están dispuestos a bailarle al señor de Chalma para que le quite lo tarugo a don Felipe. ”

JLD: “Eso sería un milagro.”

DSI: “Por eso  venimos a Chalma, don Joaquin. Estamos seguros que el señor de Chalma hará el milagro de quitarle lo tarugo a Felipe.  Pero eso no es todo, don Joaquín…”

JLD: “¿A ver…?”

DSI: “Consultamos con un experto en estos menesteres, el lic. Satanás,  y este nos aseguro que, debido a que la taruguez de don Felipe es muy aguda, apenas si la clase política nacional le baila encuerada al señor de Chalma este le quitará.  Así pues, nuestros políticos no solo van a bailar sino que también van a hacer un strip tease, ya vide que la mamá de Lucero los puso de moda.  Incluso ya les preparamos un tubo a la  maestra, a Betty la Gorda, a Petunia, a doña Chepina, y a la pelona Huevas.”

JLD: “¡Dios nos agarre confesados!  ¡Se ve que están desesperados!  ¿Y que harían en el remoto caso de que todo esto funcionara?”

DSI: “Si logramos quitarle lo tarugo a Felipe, como siguiente medida lo llevamos a Catemaco a ver si ahí Macumba, el dios de los negros, le quita lo salado.  Nos dicen que se necesitara un sacrificio humano.  Pero Fidel dice que él se encarga de hacer el trabajito y cocinar la tamaliza posterior.”

JLD: “Ah, bien, mientras nos aprestamos para, ¡sniff!, ver a doña Elbita y al resto de las bellezas del PRIAN hacer strip tease y sacar a pasear el oso, coincidentemente vamos ahora a comerciales del osito diabólico…¿ya no estamos al aire?…bien, tráiganme, ¡sniff!, algo de talquito… Si voy a ver a la, ¡sniff!, Chucky y al resto de esas viejas fodongas, ¡sniff!, en cueros mejor me doy un farolazo antes pa aguantar, ¡sniff!, el susto.”

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